Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
· Ao caso Casa Pia
· Do caso Portucale
· Operação Furacão
· Da compra dos submarinos
· Às escutas ao primeiro-ministro
· Do caso da Universidade Independente
· Ao caso da Universidade Moderna
· Do Futebol Clube do Porto
· Ao Sport Lisboa Benfica
· Da corrupção dos árbitros
· À corrupção dos autarcas
· De Fátima Felgueiras
· A Isaltino Morais
· Da Braga parques
· Ao grande empresário Bibi
· Das queixas tardias de Catalina Pestana
· Às de João Cravinho
· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida
. Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?
· Do miúdo electrocutado no semáforo
· Do outro afogado num parque aquático
· Das crianças assassinadas na Madeira
· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico
· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal
· A miúda desaparecida em Figueira
· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou
· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.
· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.
· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência
E os mais recentes....
Jardim Gonçalves, e outros Banqueiros

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados. *

*Prenderam um jovem que fez um download de música...*

Até que enfim!!!!!!!!!!!!!!

YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

*_Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
_**O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!... *



Agora sim, sinto-me mais seguro !

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________


Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

_____________________


"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________


Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________


"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________


Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

_____________________


"Tenho a Superbox ligada"

_____________________

"Queria desistir da playbox"

_____________________


Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel.. Mas então sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com os emigrantes
portugueses na Argentina, mas agora estava a morrer no Hospital dos
Capuchos, em Lisboa. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, para que
se aproximasse.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro-ministro e o Ministro das Finanças antes de
morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio do 1.º Ministro e com o
Ministro das Finanças. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de
visitar o Padre moribundo. A caminho do Hospital, o Ministro das Finanças
disse ao 1.º Ministro:

- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas por certo isso vai
ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, nós que temos enfrentado
alguns embaraços com ela depois da assinatura da nova Concordata.

O nosso 1.º concordou; era uma grande oportunidade para eles e até um
comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram
ao quarto, o velho Padre, pegou na mão do 1.º Ministro, com a sua mão
direita, e na mão do Ministro das Finanças, com a sua esquerda. Houve um
grande silêncio e viu-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
O nosso 1.º, então, disse:

- Padre, porque fomos nós os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar
ao seu lado no seu fim de vida?

O velho Padre, lentamente, disse:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus
Cristo.

-Amém, disse o nosso 1.º.

-Amém, disse o Ministro das Finanças.

O Padre continuou:

-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"

Recebi esta anedota por email, e como está engraçada, para além de ser tudo verdadeiro decidi coloca-la aqu no blog.

- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- Um polícia bate num negro é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 mts, nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.*
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.


É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

Só mesmo em Portugal....

Ora muito bem, este Domingo e dia de Eleições.
Vamos todos votar, Pelo Louçã, de certeza, pois não sei o que é que ele anda para aí a fumar mas ainda acredita que pode ganhar estas eleições.
Mas eu tudo bem!
Sou contra as eleições ao domingo. A sério!
Achava melhor fazerem-se a eleições num dia de semana, normal, em que fosse feriado nacional, todo o pais parava e depois era obrigatório o voto.
Mas compreendo que assim não seja, com o numero de eleições que temos, isto era sempre feriado! Mas nunca pior.

Tenho a solução para resolver as eleições deste domingo, e não necessitávamos de ir as urnas!
Colocávamos os candidatos todos dentro de uma jaula durante 2 dias, dávamos de comida apenas carne crua, depois durante o domingo, (dia de eleições) largavamo-los num jardim e depois era um vê se te safas!
Aquele que sobrevivesse era o nosso Presidente!
Assim também não precisávamos de nos preocupar com 2ª volta, nada, ficava tudo resolvido.
Não sei é quem ganharia....

Talvez o Cavaco... axo eu...
Não atacava nenhum, e com o "pó" que os outros têm, uns pelos outros, matavam-se uns aos outros!!


Votem bem....

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.


(Este texto foi-me enviado por uma amiga e como achei piada coloquei-o aqui!)